<From zero to zero>

今天是20131104 星期一

我又請假了

這次不是發燒

好久都沒有發燒了

這次是胃疼

真的疼·但是不嚴重

主要原因不想回去就是我完全沒有做作業

簡直就是小學生一般的行為

好幾次了

這學期

高二第一學期

自從我知道自己是以前12名進去的時候

我不知道是該開心還是遺憾（？）

我明明就沒有很強烈的慾望想要進去重點班

而且還是以尖子生的身份

這到底是嘉獎還是懲罰

還是一個惡作劇

很快就我就會被放過

好矛盾的

我明明就不是尖子生

明明就從來還有想過當學霸（白日夢里還是有過的）

但是爲什麽要捉弄我？

好玩嗎？

讓我陷入這樣的境地

我從小就沒有壓力

不喜歡學習

但是並不排斥

中規中矩

也有那麼一小些自暴自棄

毫無目標

盲目地走著

不知道是前進還是後退

沒有什麽人牽引著我

只有些人在身邊影響著我

至於是讓我擺正道路還是走入歧途

我都無所謂

只要我還在就行了

我終於大了些

終於發現

這樣下去

始終會出現問題的

問題具體是什麽

我自己也不知道

就是覺得會變得很糟糕

讓我一下子慌亂了腳步

接下來我該怎樣

怎樣走下去

之前的慢悠悠已經潛移默化地將我改變

我已經沒有辦法再變回去了

但是現實並不允許我這樣

我想一直到睡夢裡

無論這是一個多麼恐怖血腥的噩夢

現實比這些更加讓我煩躁 憂慮

好幾次的請假

我都在思考人生

想給自己找一條符合現實條件

又適合自己的道路

每每想一次

就會將上一次的推翻

重頭再來

一次又一次

於是我實在想不到了

再多那麼幾次的話

我想我都要瘋了

說不定會衝出房間拿著利器割向手腕 

第二天出現在報紙的一個角落里

全家人為我傷心 陷入絕境

就因為這樣

我不可以真的做

於是我只能默默地自己在心裡把自己的手腕割斷無數遍

血流成河

現實的臉上沒有一點表情

將來會是怎樣的呢

沒有任何特長 家境的我

會是怎樣的呢

不想唸書卻一直想過好生活的人

生活在這個社會里真的沒問題嗎

連我自己都無比鄙視自己了

有誰還會欣賞我呢

拼命地思考著怎樣可以弄到錢

怎樣才可以讓自己好過點

讓身邊的人不會因為自己而苦惱

卻不知道其實他們面對你的任性

已經有過我數次的縱容

就是這樣

我才撐到現在

是我自己把我困死了

我找不到鑰匙

沒有門

沒有窗戶

到處都是裂縫

透著光

刺眼得很

我只能蹲在角落裡

靜靜的

等著

不是等著騎士

而是等著巫婆

將毒蘋果遞給我

沒有陰險的嘴臉

只有空洞的雙眼

我一口咬下

毫不猶豫

永遠沉睡在自己的夢裡

無論那是一個怎麼樣的夢

總會比現在要好